Älä nyt hermostu, mutta…

Siivouspäivä Anziossa. Yllättäen insinööri Mikossa ottaa vallan.

Mikko: Ymmärrätkö sä maadoittamattoman ja maadoitetun pistorasian eron?

Minä: Häh?

Mikko: Älä nyt hermostu, mutta ymmärrätkö sä maadoittamattoman ja maadoitetun pistorasian eron?

Minä: Mitä? Siis oonko mä jotenkin laittanut jonkun töpselin väärään paikkaan?

Mikko: Ymmärrätkö sä sen eron?

Minä: Mitä mä olen tehnyt väärin?

Mikko: Ei tässä nyt ole kyse siitä, onko joku tehnyt jotain väärin vaan siitä, ymmärrätkö sä sen eron. Äläkä nyt hermostu.

Minä: MÄ EN OLE HERMOSTUNUT. Onko tässä joku ongelma?

Mikko: Ei ole ongelmaa. Tuli vaan mieleen ymmärrätkö sen eron. Äläkä nyt hermostu.

Minä: MÄ EN OLE HERMOSTUNUT. ONKO TÄSSÄ JOKU ONGELMA?

Mikko: Ei kannata nyt hermostua.

Minä: Kuka tässä on hermostunut? Kyllä mä tajuan, että nuo, joissa on reiät sivulla, menee vain tuohon yhteen möllikkään.

Mikko: Kyllä. Ja nämä litteät menee ilman tätä liitintä.

Minä: Joo. Eli onko tässä tapahtunut jotain sellaista, minkä takia tästä puhutaan?

Mikko: Älä nyt hermostu.

Minä: MÄ EN OLE HERMOSTUNUT. Jos nyt vaikka muotoilen sen näin: onko täällä jossain sellainen pistorasia, jossa on töpseli jotenkin väärin?

Mikko: No siis vessassa oli hammasharja laitettu lataamaan niin. En mä olisi sitä muuten huomannut, mutta tarvitsin imuria varten sen möllikän.

Minä: NO SE EN OLLUT MINÄ. Mä en ole edes koskenut hammasharjaan. Tai siis olen koskenut hammasharjaan, mutta en ole laittanut sitä lataamaan.

Mikko: Älä nyt hermostu.

Minä: MÄ EN OLE HERMOSTUNUT. Oon käyttänyt hiustenkuivaajaa tuon möllykän kanssa, koska sen töpseli ei muuten mahdu siihen vessan pistorasiaan. ONKO SIINÄ NYT JOKU ONGELMA?

Mikko: Ei ole ongelmaa. Tuli vaan mieleen, että ymmärrätkö sä maadoittamattoman ja maadoitetun pistorasian eron.

Tiskaamista ja imurointia.

Minä: Mä ajattelin kirjoittaa blogipostauksen tuosta äskeisestä keskustelusta.

Mikko: Jos sä kirjoitat tästä asiasta sun täytyy ensin ymmärtää maadoittamattoman ja maadoitetun pistorasian ero.

Minä: No siis mä laitan kuvan noista erilaisista möllyköistä ja pistorasioista.

Mikko: Ei se oo sama asia.

Minä: Siis mikä sama asia?

Mikko: Kyse on maadoitetun ja maadoittamattoman pistorasian erosta eikä siitä, mikä ero niillä on Italiassa tai Suomessa.

Minä: SILMIEN PYÖRITTELYÄ.

Mikko: Ymmärrätkö sä mikä on se ero?

Minä: Ei mun tarvitse ymmärtää, jos mä tiedän, mikä töpseli menee mihinkäkin möllykkään.

Mikko: Tästä ei varmaan kannata enempää puhua.

Minä: No siis sä itse tulit kysymään tätä asiaa.

Mikko: Tää olisi ihan hyvin selitettävissä, jos sä vaan suostuisit keskustelemaan tästä asiasta. Tiedätkö mikä on ukkosenjohdatin?

Naputtelua koneelle.

Minä: Jatka vaan, ole hyvä. Teen tässä muistiinpanoja.

Mikko: En mä, jos sä kirjoitat kaiken sinne.

Lisää naputtelua. Tupakan mittainen tauko.

Minä: Ollaanko me jotenkin vaarassa, jos mä survon töpselin pistorasiaan ilman sitä möllikkää? Siis jos sellainen pitäisi olla.

Mikko: No se on periaatteessa mahdollista, että sä voit saada sähköiskun. Sellaisessa laitteessa, jossa on maadoidettu töpseli, ei runkoa välttämättä ole eristetty. Eli sen takia sä voit saada sähköiskun, jos tulee oikosulku.

Naputtelua.

Mikko: Kyllähän sä tiedät, miltä sähköisku tuntuu?

Minä: No en tiedä.

Mikko: Kaikkihan on joskus saaneet sähköiskun.

Minä: Vaikutanko mä jotenkin siltä, että olisin joskus saanut sähköiskun?

Mikko: Se kyllä selittäisi monta asiaa.

Naputtelua.

Minä: Avataanko viinipullo?

Mikko: Joo, avataan vaan.